"Von allen Städten Italiens hat meinem Mann Venedig am besten gefallen".

"Das kann ich gut verstehen. Die romantischen Gondeln, die zauberhaften Brücken, der Markusplatz, die Paläste..."

"Ach was, so was hat ihn gar nicht interessiert. Für ihn war es nur wichtig, dass er von unserem Balkon aus angeln konnte."

"Kriegst du eigentlich Ärger mit deiner Mutter, wenn du spät abends nach Haus kommst?"

"Ach wo! Ich wette mit ihr immer, dass ich pünktlich zurück bin - und sie freut sich dann, dass sie gewonnen hat!"

Hast du zu deinem kleinen Bruder gesagt, er wäre ein doofes, rotgelbes Monster?"

"Ja."

"Jetzt sagst du sofort, dass es dir Leid tut!"

"Es tut mir Leid, dass er ein doofes, rotgelbes Monster ist!"

Beim Frühstück erzählt die kleine Mitzi ihren Eltern: "Heute Nacht hatte ich einen ganz schrecklichen Alptraum. Ich war während des ganzen Traums 40 Jahre alt!"

"Und was war daran so schrecklich, Liebling?", fragt Mitzis Vater.

"Ihr habt mir kein Taschengeld mehr gegeben!"

Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.

Die Mutter kommt vom Einkaufen zurück und fragt ihre Tochter:

"Ist jemand gekommen?"

"Ja."

"Wer?"

"Du."

"Nein, ich meine, ob jemand hier war?"

"Ja."

"Wer?"

"Ich!"

Der kleine Junge beleckt das Kleid der Tante, die gerade zu Besuch gekommen ist. "Du hast recht, Mutti, das Kleid der Tante ist wirklich geschmacklos!"

"Heini, warum ist dein Bruder heute nicht in der Schule?"

"Weil er eine Wette gewonnen hat."

"So ein Unsinn! Welche Wette denn?"

"Wir haben gewettet, wer sich von uns beiden am weitesten über das Balkongeländer beugen kann."

"Wie alt bist du denn, Miriam?"

"Elf Jahre."

"Und weißt du schon, was du einmal werden willst?"

"Zwölf Jahre."

Der Vater schimpft den Freund seiner Tochter aus: "Sie sollten doch meine Tochter bis spätestens Mitternacht nach Hause bringen! Jetzt ist es vier Uhr früh, und das ist übrigens auch nicht meine Tochter!"

"Du, Vati, wächst du eigentlich immer noch?"

"Wieso denn, Theo?"

"Tja, dein Kopf kommt ja schon oben aus den Haaren heraus!"

Was sind Eltern doch für eine seltsame Einrichtung! Erst bringen sie einem in jahrelanger Mühe das Reden bei, und wenn man's dann kann, verbieten sie einem den Mund.

Meint der Vater: "Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben!"

Meint der Sohn: "Prima, Paps, ich weiß wo der Lehrer wohnt."

"Jetzt, wo mein Mann tot ist, will auch ich nicht länger leben. Ich werde ihm folgen!"

"Aber, liebe Gertrud, gönn' ihm doch die Ruhe!"

Kleine Julia ist mit ihrer Oma in der Kirche. Nach dem Halleluja fragt sie: "Ob mich der Pfarrer kennt?"

"Wieso?"

"Hast du denn nicht zugehört? Er sang doch eben 'Hallo, Julia'!"

"Was macht eigentlich deine jüngste Tochter?"

"Ach, zur Zeit spielt sie Fledermaus."

"Was heißt das?

"Na, ja, nachts flattert sie durch die Gegend, und tagsüber hängt sie 'rum!"

"Was sagst du dazu, Elli, Manfred ist gestern vor mir auf die Knie gefallen!"

"Ich hab' schon immer gesagt, ihr bohnert zu glatt!"