Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

"Sie haben ja keinen Geschwindigkeitsmesser in Ihrem Auto!" sagt der Polizist bei der Kontrolle.

"Brauch' ich nicht", antwortet der Fahrer. "Bei 30 Stundenkilometern klappern die Scheinwerfer, bei 40 die Türen, bei 50 das Lenkrad, bei 60 meine Zähne."

"Herr Doktor, ich habe ständig Magenschmerzen, Migräne, Fieber und Husten. Der Rücken, die Hand und die Augen tun mir weh. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?!

"Eigentlich nichts. Sie haben ja schon alles!"

Ein Fünfjähriger hat Fieber. Der Arzt horcht seine Brust mit dem Hörrohr ab. Der Junge fragt mit verständnisvoller Miene: "Sie telefonieren wohl mit meinen Mikroben?"

"Herr Doktor, ich höre Stimmen, aber ich sehe niemanden!"

"Und wann überfällt Sie dieses Leiden?"

"Immer, wenn ich telefoniere!"

"Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, wie es um mich steht."

"Bitte zahlen Sie zuerst meine Rechnung im voraus!"

"Herr Doktor, ich fürchte das Schlimmste. Sagen Sie mir ehrlich, wird die Behandlung sehr teuer werden?"

"Ach, dieses Problem können Sie ruhig Ihren Erben überlassen!"

In einem Londoner Pub bemerkt ein Gast ein halbmeterlanges Männchen in der Uniform eines Kolonialoffiziers neben der Theke. "Sagen Sie mal, träume ich?" fragt der Gast den Barmann.

"Nein, nein," entgegnet der und stellt den Kleinen auf den Tresen. "Bitte, Herr Oberst, erzählen Sie dem Herrn doch mal, wie Sie damals im Kongo zu dem Medizinmann "Du Sausack" gesagt haben."

Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint: Das ist der Blinddarm, der muss raus.

Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen. Das sind die Mandeln, die müssen raus.

Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!

Der Zahnarzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: Jetzt wird es aber ein bisschen weh tun.

Wohin gehst du, fragt einer den anderen.

Ich muss mir einen neuen Kamm kaufen. Bei meinem ist ein Zahn ausgebrochen.

Schöne Verschwendung, wegen eines Zahns gleich einen neuen Kamm zu kaufen!

Im Prinzip schon aber es war der letzte.

Müller erzählt seinem Besucher:

Stell dir vor, letzten Winter bin ich gestürzt und habe drei Wochen gelegen.

Ist ja schrecklich. Hat man dich erst so spät gefunden?

Maike muss beim Trinken heftig husten.

Fragt die Mutter: "Hast Du Dich verschluckt?"

"Nein, nein, ich bin noch da!"

Der Arzt öffnet die Tür zum Wartezimmer:

"Wer wartet am längsten?"

"Ich", tritt Brösel vor, "Ich hätte schon vor sechs Monaten kommen sollen."