Ein Sechzehnjähriger fährt mit dem Auto herum, bis ihn ein Polizist anhält und fragt: "Kann ich mal Ihren Führerschein sehen?"

"Wieso, ich denke, den kriegt man erst mit achtzehn?"

"Susi, ich habe gehört, du hast ein kleines Brüderchen bekommen, wie heißt es denn?"

"Das wissen wir noch nicht, es spricht so undeutlich!"

"Was machst du denn für ein finsteres Gesicht, Jens-Detlev?"

"Uwe hat mich einen Halbdeppen genannt!"

"Na, ja, vielleicht wollte er dir nur nicht die ganze Wahrheit sagen."

Was ist eigentlich ein Reptil?" will Franzi wissen.

"Ein Reptil geht und steht nicht, sondern kriecht immer nur am Boden herum", erklärt der Vater.

"Dann sieht es sicher so aus wie mein kleines Brüderchen!"

Was ist schlimmer als ein böser Bube?

Zwei.

Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma. Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: "So was sagt man doch nicht! Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir einen Euro."

"Ich verspreche es", sagt Fritzchen und steckt den Euro ein. Treuherzig grinsend meint er dann: "Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Euro wert!"

Susi und Peter, beide fünf Jahre alt, hocken hinter einem Busch und sehen einem Liebespaar zu, das sich ständig küsst.

"Was machen die denn da?" fragt Susi.

"Na, ganz einfach, er will ihr den Kaugummi klauen."

Karl und Otto streiten sich:

"Karl", schreit Otto und haut auf den Tisch, "viel trennt dich nicht mehr von einem Vollidioten."

"Stimmt", lacht Karl, "nur noch der Tisch, der zwischen uns steht."

Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu ihrer kleinen Tochter:

"Mausi, geh sofort von dem Löwen weg!"

Meint die Kleine treuherzig:

"Wieso, Mutti, ich tue ihm doch gar nichts."

Warum brüllt den ihr kleiner so?

Ach, er hat eine Sandburg gebaut und will sie nun unbedingt mit nach Hause nehmen.