Neulich, bei der Bundesbahn: "Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?" "Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreißig Jahre..."

Beamte: Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?" Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön."

"Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?"

Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?"

Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."

Bei einer Klassenreise wird im Freien übernachtet. Stefan findet das allerdings nicht so toll, denn die Mücken fressen ihn fast auf. Als es dunkel ist und ein paar Glühwürmchen erscheinen, meint Stefan entnervt: "Mir reicht's. Jetzt suchen uns die Insekten sogar schon mit der Taschenlampe!"

Der Kontrolleur in der Straßenbahn: "Nein, Kleiner, für die Kinderkarte bist du schon zu groß. Du musst voll bezahlen!"

"Okay, dann lassen Sie aber auch das kindische Duzen!"

"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause."

"Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück.

"Na, wie war es denn so in Deutschland?" fragt seine Frau.

"Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"

Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen.

"Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere. "Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, dass sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

Die Doilbringers kommen aus dem Urlaub zurück. Neugierig fragt die Nachbarin: "Na, wie fandet ihr denn die Berge?"

"Ganz einfach", meint Herr Doilbringer. "Wir fuhren die Straße immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich!"

Auf hoher See: " Nein, gnädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!"

Ein Kreuzfahrtschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, dass keine von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord.

"Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier.

Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei's ein Befehl!"

Welcher Tor läuft und läuft und läuft um die ganze Welt?

(der Äquator)

"Diese verflixten Fußgänger", stöhnt K, "dass die auch immer mitten auf der Straße 'rumlaufen müssen."

"Sei vernünftig, Liebling", antwortet B, "und fahr' endlich runter vom Bürgersteig."

Sohn: "Vater, meinst du, dass ich schon alt genug bin zum Auto fahren?"

Vater: "Du schon, mein Sohn, aber das Auto noch nicht!"

K fragt M an der Kreuzung, ob ein Pkw kommt.

M sagt: "Nein!"

K fährt los, da macht es "Bumm!"

Wütend schreit K: "Ich habe dich doch gefragt, ob ein Pkw kommt!"

"Aber nach einem Lkw hast du mich nicht gefragt!"